Zé - Quem é o Pai Natal?
Miguel - Nao vês que é o teu pai?

Aula de Geografia:
Stora: José, faça o favor de ler a sua resposta...
José - Desgaste...
Stora - Eu disse que lesse a sua resposta completa!
José - Desgaste!

Joana - Tens a certeza que queres ser padre? Olha que os padres ainda nao podem casar!
Hugo - Nao me importo desde que eu tenha um cao...
Eu - Porque nao pode ser uma cadela? Nao é pecado...

No teste de francês:

"Carolina, se tu deixares o Zé copiar como ele tava fazendo até agora, eu anulo o teu teste" (pela minha professora de Francês)(ela tem uma inteligência rara).

Que injustiça, anular o teste das pessoas inocentes... :g11:
Então, se ela viu o Zé copiar, porque não tirou o teste a ele naquela altura?
Suspeito...

Teste de Geometria. O Miguel vai entregar o teste à profe...
Miguel - Professora, olhe eu a correr! (e começa a correr devagarinho e a arrastar os pés) (chega-se perto da profe) : MATRIX!! (e atira-se para cima da profe em câmara lenta...)
Profe: Olha Miguel, vais ter zero...
Miguel (cantando) - I need a zero...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkIt's very cool!
Ta bom!tabom! minha vez!Esta aconteceu em minha turma:

Na minha sala existia dois irmãos gêmeos japoneses:Toshiro e Akira.Eles decoraram o código morse e se comunicavam por assobios curtos e longos.Tiveram bons resultados com a técnica,embora os professores estranhacem muito que os dois japoneses ficassem assobiando melodias esdrúxulas na prova.Eles explicavam que era uma técnica oriental de concentração.As coisas se complicaram na prova de matemática,pois como eles não se lembaram de combinar um código para números ,foram origados a transmiti-los por extenso.Assim em vez de 14,eles tinham de transmitir q-u-a-t-o-r-z-e,o que levava muito tempo.Na segunda questão a resposta era 234.682.331.Na tentativa de se comunicar com Toshiro,Akira teve que assobiar tanto que ficou com a boca seca e sem folego e passou a fazer longas pausas.Toshiro,nervoso,começou a reclamar(por assobios).Akira madou ele(Toshiro) a (palavra feia!)(por assobios).Toshiro disse(por assobios)que ia quebrar a cara dele(Akira).Akira respondeu(por assobios)que ele(Toshiro)não era homem para isso.Toshiro replicou(por assobios)que ele(Akira)era um viado e ia se arrepender de ter nascido de tanta porrada que ia levar.Akira disse(por assobios)que o pai dele(Toshiro)era um porco(ele esqueceu que os dois tinham o mesmo pai).Toshiro desafiou(por assobios)Akira a encarar ele(Toshiro)ali mesmo.O dois se levantarame,sem se darem conta,continuaram a trocar insultos por assobios,para o espanto do professor e dos outros alunos.Finalmente se engalfinharam usando golpes de Kung fu e Ai-ki-do,sempre assobiando.Ambos tiraram zero e foram expulsos da escola,depois de submetidos a tratamento psiquiátrico.

Cara....e fikei traumatizada,eles assobiavam o tempo todo,eu achava que eram até doidos,mas depois dessa,ninguem pode falar "oi" no tempo de prova.

yukki escreveu:kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkIt's very cool!
Ta bom!tabom! minha vez!Esta aconteceu em minha turma:

Na minha sala existia dois irmãos gêmeos japoneses:Toshiro e Akira.Eles decoraram o código morse e se comunicavam por assobios curtos e longos.Tiveram bons resultados com a técnica,embora os professores estranhacem muito que os dois japoneses ficassem assobiando melodias esdrúxulas na prova.Eles explicavam que era uma técnica oriental de concentração.As coisas se complicaram na prova de matemática,pois como eles não se lembaram de combinar um código para números ,foram origados a transmiti-los por extenso.Assim em vez de 14,eles tinham de transmitir q-u-a-t-o-r-z-e,o que levava muito tempo.Na segunda questão a resposta era 234.682.331.Na tentativa de se comunicar com Toshiro,Akira teve que assobiar tanto que ficou com a boca seca e sem folego e passou a fazer longas pausas.Toshiro,nervoso,começou a reclamar(por assobios).Akira madou ele(Toshiro) a (palavra feia!)(por assobios).Toshiro disse(por assobios)que ia quebrar a cara dele(Akira).Akira respondeu(por assobios)que ele(Toshiro)não era homem para isso.Toshiro replicou(por assobios)que ele(Akira)era um viado e ia se arrepender de ter nascido de tanta porrada que ia levar.Akira disse(por assobios)que o pai dele(Toshiro)era um porco(ele esqueceu que os dois tinham o mesmo pai).Toshiro desafiou(por assobios)Akira a encarar ele(Toshiro)ali mesmo.O dois se levantarame,sem se darem conta,continuaram a trocar insultos por assobios,para o espanto do professor e dos outros alunos.Finalmente se engalfinharam usando golpes de Kung fu e Ai-ki-do,sempre assobiando.Ambos tiraram zero e foram expulsos da escola,depois de submetidos a tratamento psiquiátrico.

Cara....e fikei traumatizada,eles assobiavam o tempo todo,eu achava que eram até doidos,mas depois dessa,ninguem pode falar "oi" no tempo de prova.

A sério, parti-me com essa. xDDD
Deve ter sido muito estranho ter estado na prova a ouvir assobios a toda a hora

a coisa mais engraçada para mim neste momento é o seguinte...
São 7.56 e entro no trabalho as 14.00 mas ainda nao dormi, agora vou dormir porque tive a ver o primeiro episodio da sailor moon mas com pessoas reais.
mas ja sei que logo vou ouvir da minha chefe e depois digo o quanto engraçado foi
saudações azuis

Pelo poder sagrado do prisma da cama !
sou um dorminhoco
durmo na cama e no sofa
e acredita que vou dormir
Profundamente

Se começar na saio mais daqui

Bruno- Está aberta a ausência!

Esclarificar (nova mistura entre esclarecer e clarificar) by bruno

eu e a melinda numa altura em k estavamus inspiradas kriamus este poema á sara:
Sara, meu tradutor ambulante de alemão
Com brincos cor de salmão
Pareces um limão
Fazes pão
Para o meu cão
Comer com feijão
É o fim com muita emoção

Prof de história - ai jasus

Prof de história - Romama

Bea - Este relógio na tem sala

Diogo - odeio kaundu ixo akontece! É montes de fixe

o sitio no jornal onde tem as mortes xama-se meteorologia by bernardo

Melly - Os meses da semana

Melly pa Sara - olha o meu derrame: os meses dos dias

Bernardo - U é uma vogal??

Prof de Ciencias - onde e k está a comida das vacas?
Jacinto - Nos pés

Melly- ome tas kause a levar kom a kara

Prof. Hitória - Portugês

Eu - Ome Cá da pizza azul??
Actor perfomance eu pus Will Smith by Bernardo

Prof. Português - Podem ir pesquisar à neve...


By Rogerio e Tiago - dar de comer a kem tem sede.

A biosfera e a ciencia k estuda o fogo by uma aluna da mae da melly

Prof Port - Portugal africano!


jacinto- Os colonos sao as fotocópias.

Jéss - Vou morrer duma overdose de chocolate!

Pai - agente soube k ela morreu antes de morrer!

A minha mãe telefonou para casa da minha prima rita para saber se ela tava em casa.ela telefonou e a rita atendeu.Entao a minha mãe pergunta: Oh Rita tás em casa??

Prof de Ciencias - Fossas Nasis

As horas tinham mts minutos, os minutos mts segundos e os segundos a vida inteira dentro deles


Diogo - se kerem descendência comprem um cao

Sara - Ano-259º Turma 9º9º

Recta Curva

Prof Port. Alguem vai levar com o rabo na cabeça

Prof. Portugues. Qual foi a 1º ilha dos Açores a ser descoberta?
Nuno. A Madeira

Cesar. Eu hoje tou muito exprimido

Prof.Ciencias - Sabem qual é o unico lugar onde o sucesso vem primeiro que o trabalho?
-no dicionario!

Melly - O aparelho tá preso aos dentes!
(nao a serio onde e k devia tar??)

Prof. Port. - Bimbo da Costa
(para akeles de compreensao + lenta era Pinto da Costa que a porf keria dixer)

Margarida Alves - Espremer as unhas

Jacinto - ome voces sao todos burros ate parece k os porcos na rugem?!

Mariana - ome voces tao todos surdos, voces deviam era ir ao oftamologista XD

na passe de ciencias tinha la uma pergunta k era assim: verdadeiro ou falso
é verdade k da para ver o grupo sanguineo do bebé numa ecografia? (pergubta estupida)
tao o bernado vira-se para a carolina e dix: Ò Carolina dá pa ve o grupo sanguineo do bebé numa ecografia??
NO COMENTS

tava escrito assim: D.Rui e o Bernardo leu assim : Doctor Rui



ah uns tempos tinha um pito super irritante a xatear-nus no bar e a mariana tava a "brigar com ele" ela tava mts de xateada e tao ele vira-se para ela e dix:
-tás grávida?
a mariana no gozo dix:
-TOU pk??
e ele responde
E kem é o NOIVO??!!

AI RIR

Eu peso um metro e setenta by Bruno
Melly: amu. the axim po infinito sem fim


na aula de ingles o bernardo ia ler um texto mas a personagem principal era uma rapariga tao a margarida alves dix :
oh bernardo tens k faxer voz de mulher
e eu virou me pa melly e digo: na deve ser muito dificil

tavamus numa aula de portugues e como sempre o pedrocas tava a falar e a prof vira-se para ele e dix: oh pedro devias ser + caladinho asim como o Ricardo e o pedrocas responde
oh prof o ricardo é MUDO por isso é k FALA baixo :p

Tavamus numa aula de substituiçao mas o joao tinha xegado atrasado e parecias-se k tinha levado falta e dix k se pode ir embora mas a prof convenceo a nao ir e uns minutos depois o joao diz:
EU SAIO KAUNDO EU KISER
2 segundo depois pergunta
PROF POSSO SAIR?

tavamus numa aula de frances e o pedrocas a faxer das suas.
a prof dix kalker koisa e o pedrocas exantado dix
a prof ta excitado comigo?
a prof a rir dix eu NAO eu tou é XATEADA
lava os ouvidos pedro :p

tavamus kause a entrar para a aula e a bruna (k é de outra turma) pergunta: - o ke é k vais ter agora? e eu digo-lhe -aulas *a melly kause k kaia de tantu rir na foi? na aula de ciencias o prof tava a perguntar de ke kor é o figado e a jessica responde -castanho -e o prof dix - nao é kor de figado melly-portátil fixo

Eu------>o k é k almoçaste hoje de manha?
~.~

hoje antes de matematica fui ao bar kom a melly e cada uma comprou um pao de leite
e komo era 2 senha e tavamus kause a entrar komprei o da melly tb e pedi 2 paes de leite kom fiambre
e a mulher trax me 3!!!!
e como nao sou pobre nem soberba
:p

prof. historia: PÁÀRÔ

prof.ciencias: DISTINGUIRI

eu: Xau é uma makina de produto ~.~

prof. portugues: o beatriz tavas ao bocada com o dedo nao mao o ke era?
lol

melly: sim Frango é peixe atençao isto é uma afirmaçao

melly: ome carne é peixe (devias ter ficado kalada)

tavamus numa aula de ciencias (o k tava a ser uma aula suoer secante!!) e tavamus a ver umas fostos de kalker koisa e a Jess diz:
isso parece um coração
e entaum o porf vira-se para ela e dix:
espero k na tenhas dito nem coraçao nem croaissant
pk coraçao tem 4 (ja na sei o k´era) e croaissant pk é o k o komo de manha ao pekeno almoço!
lol

pedrocas (deve os direitos de autor á turma): épa o barulho do silencio


prof ingles para o pedrocax:
Tira as orelhas da cabeça!
lol



mariana-...as indianas da china...lol

*o pedrocax foi apanhado na aula de frances a lamber a parede ke nojo

*na aula der ingles a prof é montes de fixe por isso é ke o pedrocax e o joao fixeram isto: eles foram botar uma gama fora mas tavam a fazer montes de ranço o joao nuno abaixa-se para por a gama no lixo e o pedrocax tb so k acidentalmente o pedrocax deixa cair a gama na cabeça do joao - i ainda por cima o joao tem um monte de gadelas- o pedrocax bem ke tentava tirar a gama e o joao desesperado -tadinho- no fim teve ke se kortar uma niska de cabelo

*num dia dakeles mesmo da terceira em ke de manha ta montes de mau tempo e a tarde um dia de verao~na aula de portugues o professor tava-se a keixar ke tava kalor - porke ele tinha vestido um plover-e entaum a joana viar-se para o prof e dix:
entaum o professor ke se dispa
o professora fikou kum uma cara foi o riso total

*noutra aula mas desta vez na de e.t -a professora é meia surda-o diogo vai a correr para saltar para a mesa, sobe a cadeira e vai a por o pe na mesa kaundo derrepente a mesa parte-se e o diogo kai e fica kom a parte de cima da mesa na mao depois de mt tarebalho la o diogo konsegue por a mesa no lugar depois de tudo arrumado é ke a professora reparou ke se tinha passado alguma koisa

*numa aula de art a professora vai abrir a gaveta e ouve-se um ahhhhhhhhhhh
era uma barata morta ke tava na gaveta e a prof em panico grita tira essa barata daki tira kause a xorar lol

*noutra aula de art o pedrocax foi para a mesa onde eu a beatriz e priyanka tavamos
a bea tava a explicar-lhe uma coisa e o pedrocax dis lhe ke ela tem um falar lisboeta e disse-lhe : home fala portugues.
lol

na aula mais divertida de ciencias k ja tive tavamos a falr kom o prof .-koisa k é mt mas mt rara- e agente komeça a dize5 ke agente era adolescebtes koncerteza e o prof dissimou a dixer ke agente nao erra adolescentes mas sim PRÉ-PITOS ke descarmento

melinda:os dentes de uma galinha
eu, a claudia e a lena tavamos a tirar o cartao da urbana e para arrumar a carteira pos o carttao na boca e derrepente digo: o meu cartao? e a claudia diz : na tua boca

outra vez eu.eu e a lena fomos almoçar ao papa açorda e eu pedi 1 hamburguer e ela pedui o nome -mas komo á pessoas k tenhem k assinar um livro k é para os pais depois irem pagar eu pensava k ela tava a pergunta era para o livro e eu disse : na tem nome.lol

TINHA K SER EU LENA E A CLAUDIA -bem nos fomos almoçar á donna pizza e kaudo tavamos a acabar de komer aparecerem la uns amigos nossos -mas sabem sao akeles amigos k estao sempre a enrisar sempre com agente- bem nos fomos pagar e kaudo iamos a sair dois dos rapaxes pixam as cadeiras para tras e na konseguiamos passar e um rapaz -mas dakeles com uns 18 anos e giro disse para eles: - eh pá deixa essas senhoras passar lol tal korte k eles levaram

foi no dia 23-12-07 k em santa barbara se realizou a festa da katekese -há peças d natal, arremataçoes, doces no fim, mas tb mts risos...
bem kaundo a minha peça acabou fui ter kom a lena enkaunto o senhir padre arrematava
depois da peça do 6 ano decidi faxer uma partida á lena enkaunto o sr padre arrematava, eu pedi á lena para estikar o dedo indicador e faxer o braço leve entaum derrepente eu levanto-lhe o braço e o padre diz logo 11 euros
tal finaçao de rir pk a lena na tinha levado dinheiro nenhum e o cesto com coscoroes ou cavacas tinha sido arrematdo por 11 euros
depois agente viu k a cesta era para outra senhora
lolllllll tal cagaso k a lena levou

agnte ia ter aulas de matematica na 401e a prof de portugues tava la e nos fomos meter as moxilas.
a prof tranca a porta e fexe-a nao é k ela vira se para agente e dix:
ai eu na acredito eu deixei a xave dentro da sala
bem k nos tentamos konter mas na konseguimos e desatamos a rir
a prof la foi pedir a xave mestra e abre a sala e descobre -esta é a melhor parte- k teve sempre kom a xave na mala dela!!!!

foi nesta kinta feira de compadres k eu a melly a bea a priyanka e o pedro fomos almoçar ao pap'açorda e o prato do dia era feijoada e bacalhau de natas e a priyanka e a bea keriam komer uma dose
so k komo agente sai á 13.00 poucos vexes apanhamos o prato de peixe ou de carne tao so tinha na travessa um bokadinho -nem seker metade da travessa -tao eu a melly e o pedro komeçamos a disser á pryianka e á bea k iamos komer todos uma dose e nao ia ter para elas e elas a tadinhas sempre a pedir pa gente na kome e isso assim ate a priyanka ofereceu 10 xocolates á melly mas la dissemos k nao iamos komer bacalhau e elas poderam komer ass duas mas so deu para elas e akabou e eu virou me assim pa melly -pk o homem tinha ido á cozinha-e digo:eu riame se ele tivesse ido buscar mais bacalhau
nao é k acabou de dixer isto e aparece outro tabuleiro kom bacalhau ai rrrrrrrriiiiiiiii
elas tiveram tanto trabalho para konseguir akele bacalhau e afinal ainda havia mais


umas raparigas da minha turma tavam a falar kom o pof de ciencias e -nao apanhei a konversa toda- e o prof diz:.
sim o teste da para faxer em 60 min
e elas dixem
professor agente ja fex o teste
e o prof komeça a abanar kom a kabeça e a dizer ahhh

hoje na aula de e.f fikei traumatizada para o resto da minha vida
eu e a jess tavamos a jogar volei kontra o hugo e o pedro -enhec-
tao no fim eles ganharam pk sao super batoteiros e no fim o hugo levanta o braço k é para ele e o pedro -xocarem- nao é k o pedro pega na mao dele e da-lhe um beijo e o hugo risse -k hhhhhhhhhhhhhhoooooorrrrrrrrrroooooooooorrrrr-

bem foi numa sexta feira antes do carnaval agente tinha combinado ir tirar fotos acima da memoria para o trabalho d geografia
pois mas nesse dia xovia e xovia -mas era de manha- e la a maluca de mim dicide ir debaixo d'agua ate á MEMORIA
ker dixer fui desde o liceu ate á memoria
la fui eu soxinha e konsegui xegar
kaundo vinha a voltar para baixo escorregei uma 5000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000551515156168151211651648 mil e kinhentas vexes
depois komo tinha ido soxinha vou procorar a melly a priyanka a sara e a jessica bem fui desde a memoria ate ao liceu despois fui ate aos campos depois fui ate ao anexo -e sempre a´pé- depois a melly telefoname e dix me k ta no papaçorda e la vai catarina mais alagada ka xuva depois tivemos a almoçar a rir montes depois voltamos para o anexo e tiramos montes de fotos e rimos montes
nao é k pasa um grupo de rapazes kom baloes e foram enxer
nao é k kaundo eles vem para trax atiram uma balao xeio de agua e vinha na direçao da cara da melinda e ela poe as mao a frente e so alaga uma niskinha
mas a margarida l. é k ja na teve tanta sorte e alagose toda nas costas.
ah e na sbem a melhor é k depois de me ter alagado toda komeça a faxer um tempo espectacular!!!!!!
k rrrrrrrraaaaiiiiivva

Bem tenho dois episodios para contar. Um aconteceu o ano passado numa aula de frances

Um colega meu mete o teste de outro colega no lixo e depois armam-se em criancinhas e dizem: vai tu! nao vai tu. O teste é teu vai tu busca-lo. Mas foste tu que o metes te ao lixo...

Conclusão, a aula nunca mais começava e eu ja estava a ficar farta...
Levanto me e dirijo-me irritada ao lixo para ir buscar o teste do tal colega... O que eu nao esperava é que o chão estivesse tao escorregadio ' mesmo quando estava a chegar ao balde do lixo escorrego, estatelo-me no chao e o meu pé fica enfiado no caixote (sorte o lixo estar vazio)

Foi o delirio total! Até a sora se riu XD

Querendo terminar com uma situação estupida acabei por ser eu a palhaça

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O segundo foi hoje (bem, a estas horas foi ontem )

Hoje, veio uma nova prof de mat para substitutir a prof substituta (gravida) da prof que supostamente teriamos no inicio do ano mas que estava gravida. (confusão)

Continuando... Na minha turma ha uma rapariga russa (veio num intercambio) que nao sabe nada de português, mas desenrasca-se um pouquito em ingles e a minha *sora de Mat ao tentar dizer que ela tinha de copiar o que estava no quadro nao tem mais nada e diz: Tu COPAI.

(Gargalhada geral!! que raio é COPAI? )

E a sora: entao como e que ser diz copiar em ingles?
Nós: Copy!!
Sora (a rir): nao gozem comigo! ja noa tenho ingles desde 1996 *smile dono da razao*

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Até ao próximo episódio, ficamos por aqui

Princess Nigths escreveu:
Prof.Ciencias - Sabem qual é o unico lugar onde o sucesso vem primeiro que o trabalho?
-no dicionario!

E então, isso existe mesmo! (Einstein) (A primeira coisa que dei em FQ O.O)

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Cena bué engraçada de hoje:
Tipo, eu tinha tido Fisico Química e já tinha saído da sala. As minhas amigas estavam um bocadinho mais à frente, quando ouço uma voz a chamar-me (não, não era do além) era o meu professor de Português àporta da sla onde tinha tido aula.
Prof. - Aonde é que vais, Mariana?
E eu sempre a apontar pra a saída.
E o que é que ele me faz? Dá-me o saco do comando do StarBoard (quadro eletrónico) e vai-se embora.
E eu tipo wtf?, mas lá fui dar aquilo à contínua.

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Isto foi no princípio do ano:
Tava à procura da sala (ia ter matemática), e como as salas têm uma janela pra ver para dentro, olho para lá para ver se encontro alguém conhecido.
Olho para uma e digo: - Professor de Português.
Olho para outra e digo - Professora de Português (esta era a do ano anterior )
A Juliana e Valéria estavam atrás de mim e largaram-se a rir.

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O meu cabelo é bué esquisito e faz-me a franja para um lado. Então, tavamos na aula e a Sara vira-se para mim e diz:
- Oh Rocha (este é o meu apelido, ok?) , tu tens dois cornos em cada lado da cabeça ou nasceste com eles só num lado?

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Aula de EF:
Vai o Ricardo e atira-me a bola para eu depois fazer um passe de volei. Chega-me uma vez que ele atira tanto alto. O que faço? Tenho a rede à frente, não podia saltar. Vai ser de lado.
De lado estava o nariz do tipo. Acho que aquilo doeu...
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Karen não gosta da Tomás de Borba às escuras, mas, mesmo assim, é sempre de noite que vou ao cacifo (vampiristico).
Vou ao meu cacifo e eu juro que NÃO VI aquelas escadas. A sério. Não deviam deixar as escadas pelos cantos. As pessoas tropeçam nelas.
Ou seja, caí.
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Na entrada da escola tem uma foto do sr. Tomás de Borba.
Então, eu numa das minha touradas nocturnas (idas ao cacifo), vou a subir a rampa com o tele a fazer de lanterna e o que vejo? O tipo (que já estava morto) a olhar para mim.
De certeza que aquilo foi só uma ilusão mas prontes.

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O que Karen decide fazer numa tarde de quinta, já que não há aulas? Ir a pé até casa.
Ok, ir desde SÃO CARLOS até Posto Santo é, deixa cá ver, impossível.
Tive de chamar a mãe na Terra chã (ok, para quem não conhece, que vá ver um mapa!).

Princess Nigths escreveu:

O que Karen decide fazer numa tarde de quinta, já que não há aulas? Ir a pé até casa.
Ok, ir desde SÃO CARLOS até Posto Santo é, deixa cá ver, impossível.
Tive de chamar a mãe na Terra chã (ok, para quem não conhece, que vá ver um mapa!).

fg é preciso ter coragem tal viagem
kandu xegasses a casa ja era kinta feira da proxima semana:P (nd exagerado)

p.s tb tou na tomás de borba

QUAL TURMA??

QUAL TURMA??

isto já é off-topic mas prontes
10º3

tenhu mais uma:
tavamus na aula de historia a fazer o teste e eu tava a tras da sofia. prontes no fim ela tava a copiar por mim (pk ela virou-se pa tras e bla bla)
tao o porf vira-se pra ela e dix : Sofia vira-te para a frente senao vais fikar kom dores nas costas --'

era 11 de novembro (o suposto dia em k o mundo ia acabar --') e tinha aulas de geo de manha e ja na sei kem dixe a prof k o mundo ia acabar e tinha sido ás 4 da manha e na sei k na sei k mais
tao ela vira-se pa gente e dix:
Bem se o mundo acabou, este mundo novo é bem igual ao antigo

OMG, eu sou distraída e às vezes tenho pancas, mas como isto não vi igual:

Tava eu a copiar imagens do nuno delgado para um trabalho de judo e quando dou por mim (tava mesmo distraída), ponho uma imagem do Liedson!!
Ainda bem que tirei a tempo, senão...

Estas são algumas piadas [secas] da minha turma:

[Aula de Inglês]

Prof: "Rosmelin qualquer dia corto-te a língua! Depois vais precisar de um terapêuta para a fala!"
Cindy: "Não! Vai é precisar de um dador de língua!"
______________________________________________

Rosmelin: "Os presuntos não nascem da terra?"
______________________________________________

[Aula de História]

Stora: "Então Joel a que horas te deitaste ontem?"
Joel: "Á meia noite. Cheguei do treino ás 22h!"
Stora: "Ai sim? E o que fizeste depois do treino?"
Joel: "Jantei!"
Stora: "E depois? Fizeste os trabalhos de casa?"
Joel: "Não! FIZ A DIGESTÃO!
______________________________________________

[Aula de Filosofia]

Cindy: "Oh Stor de que signo é?"
Stor: "Gémeos"
Eu: "Ahhh! Já percebi porquê que o stor nunca se cala! Fala por 2!
______________________________________________

Prof de História: "O Tratado de Methuen é mais conhecido que a batata frita!"
______________________________________________

[As melhores da Sara Rodrigues]

"Hoje a comida foi rissóis de ar"
"Outra vez puré de espinhas?!"
"A directora do concelho tem um casaco á Manuel Luís Goucha"
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[Aula de Filosofia]

Cuidado com o que dizem baixo nos testes uns aos outros. Num exame oral de Filosofia um professor perguntou a um aluno como morreu Sócrates e ele não sabia. Então o de trás disse baixinho "envenenado com cicuta". Ele percebeu mal e disse "atropelado por um recruta!"
______________________________________________

[Aula de Inglês]

Prof: Anulei o teste a 5 meninos porque deram exactamente os mesmos erros nas mesmas perguntas!
Zé Diogo: Mas nós estudamos juntos!

João Tiago: Stora repita o sumário outra vez
Prof: Já disse o sumário á 10 minutos
JT: Eu sei! Mas a caneta é nova!
Turma: E...
JT: E ainda não me habituei a escrever com ela DUH!
______________________________________________

[Aula de História]

Prof: O que estás a dar em Português Shannon?
Shannon: Luís de Camiões! [ela é americana e não sabe falar algumas coisas]
______________________________________________

Cindy: Pró ano vou seguir o curso de turismo
Eu: E o que queres ser?
Cindy: Turista!
______________________________________________

Eduardo: Sabes quem morreu?
Eu: Quem?
Eduardo: Quem não está vivo!
______________________________________________

[Aula de Inglês]

Eu: Se a prof me dá menos de 18 eu suicido-me!
Prof: Então hoje não ficas á beira da janela!
______________________________________________

Ora bem, isto é mais um aviso do que uma cena engraçada do dia-a-dia: Nunca JAMAIS, bebam red bull antes de um teste

Tudo começou na hora de almoço...
Uma amiga minha decidiu comprar Red Bull, porque não só detesta café, como também tem medo dos seus efeitos. Portanto, fomos a um café (no bar da escola não se vendia) comprar um fresquinho. Acontece que a aminha amiga nem sequer gosta de Red Bull e de 250 ml, eu acabei por beber 200 ml. Fiquei apaixonada (bebida mais boa e energética não há ).
E depois vieram os problemas. Fiquei logo hipéractiva, não parei de me rir e não conseguia tar quieta. Foi então que reparei nas latas que estavam à minha frente. Tinha comido no bar um pastel de chaves e uma coca-cola. Podem agora imaginar o efeito que uma coca-cola+red bull+ o calor que a minha cabeça recebia faz. Fiquei maluca, não consegui estudar nada para o teste e, já na sala, não parava de me mexer. Quando cheguei a casa, parecia uma maluca, não conseguia me calar nem ficar quieta.
Com isto uma pessoa aprende: Jamais beber um Red Bull antes de um teste. Estava demasiado hiperactiva para pensar como deve ser. Sorte a minha que não tinha que entregar o teste --´

Outra cena, mas esta tem piada.

Segunda feira, dia 30, vespera de feriado
Combinamos ir ao cinema ver o 2012, mas a marcar e a desmarcar, com o tmepo que cada um podia, acabamos por ver o "Pandemia" (grande porcaria )
Mas antes, fomos ao Jumbo buscar.... bebidas. Como não tinha dinheiro, não levei nada, mas uma amiga minha, pouco acostumada à bebida, levou uma garrafa de vodka de lima e mais uma colegas meus levaram outra.
Já dá para imaginar o que aconteceu...
É que eu estava chateada com os meus colegas (tipo, eu pensava que ia ver um determinado filme e só quando vamos para a sala é que dizem que vamos ver outro - como tava atrasada, a minha amiga pagou-me o bilhete) e não reparei que a minha amiga não só tinha bebido a sua garrafa, como também metade da de um colega meu.
Resultado: Ela saí do cinema aos ziguezagues.
Mas a história ainda não acaba.
Alheia ao que aconteceu, eu fui ao MC comprar um hamburguer e, quando voltei vi-a quase a vomitar. Levei-a à casa de banho e aí... bem, ela não parava de se rir, andava de um lado para o outro e sentou-se em cima da sanita e ficou a olhar para mim
As tantas, levanta-se e caí, sem nunca parar de se rir.
Levei-a para fora e tinha que a segurar, se não ela caía. Os rapazes aproveitaram-se da situação e começaram a filmá-la (pobrezinha!). Depois pensamos em como iriamos sair dali. Os pais dela iriam buscá-la, no entanto, com ela naquele estado...
Bem, levamo-la até À entrada mas antes voltamos a ir À casa de banho. Aí ela lá conseguiu usar a retrete e tiveque chamar um colega para lh lavar a cara. Depois ela tentou secá-la no secador para maos. (imaginem uma pessoa com a cabeça debaixo do secador....)
Enfim, ela lá conseguiu ir para casa. Os pais dela não notaram e de manhã ela acordou com uma ressaca tremenda e já fez promessas de nunca mais voltar a repetir a experiencia.(a ver vamos...)

Mas ao que pareçe a historia não acabou quando ela foi para casa. Mandou sms muito estranhas aos meus colegas e esteve a falar com eles ao téle, num tom muito.... estúpido.
Enfim, não consigo explicar esta experiencia melhor, mas foi tão divertido xDD

Ana_Santos, não há nada de divertido em ver alguém bêbado e a sentir-se mal. A parte de a filmarem? Foi uma estupidez...



Coisas engraçadas... vejo todos os dias, cada vez que pego no carro... Normalmente acabam todas partilhadas no meu blog.

Uma que aconteceu hoje...

Há uns semáforos novos que funcionam com sensor de peso. Ou sejam, mudam para verde ou vermelho consoante houver carros parados ou não.

Vinha eu a chegar a casa, sinal vermelho e uma excelentíssima senhora a uns 10 metros do sinal (devia ter medo que a mordesse ou algo do género).

Eu, que não tenho problemas absolutamente nenhuns de falta de lata, abro o vidro e grito para ela se chegar à frente (senão ficávamos ali a noite toda).

E a excelentíssima, nada.

Volto a gritar para ela se chegar à frente.

Ela grita de volta que o sinal está vermelho.

Ok, devia pensar que eu era daltónica ou estúpida ou algo pior.

Desta vez grito "Chegue-se à frente, senão o sinal não abre!"

A mulher resolve passar com o vermelho aceso e quase bateu num que tinha o direito de passagem.

Fico abesbílica com a estupidez natural de certas criaturas...

Oh pah !
Na quinta feira antes do haloween (sábado) aconteceu-me uma boah !

Supostamente eu tinha uma festa na minha escola de haloween nessa mesma quinta feira..e para a mãe de uma colega minha (minha melhor amiga) a deixar vir à festa, liguei-lhe e disse que ela vinha dormir a minha casa...tudo bem..

Pronto. Entretanto uma outra mossa queria que a maquilhasse, ou seja, foi lá jantar...mas o que é que acontece? O meu irmãozinho que é um amor n é? Decidiu fazer um jantar com os colegas dele...Enfim...ficaram todos bÊbedos e a moça que tava lá a jantar ficou um pouco traumatizada porque assistiu a umas cenas tristes do tipo (ver os gajos quase nus)...ok...

Fomos para a festa e lá encontramos a minha melhor amiga !

....

No final da festa, quando chegamos a casa era vidros pelo chão, casa de banho toda porca !! Meu DEUS !!! Pronto...fomos para o meu quarto....
sentei-me na cama para calsar as meias, e sinto pedras na cama...e eu "Fogo que é isto? Temos pedras na cama-.-'" e ela "oia assério..pera deixa puchar os lençóis para traz.....AÇUCAR" Enfim...tavamos com a cama cheia de açucar e por sorte foi só no lençol de baixo...como é que resolvemos a situação pusemos o lençol de cima para n sentirmos o açucar.. Entretanto deitamo-nos e eu viro-me "fogo eu acho que nao os podemos deixar a rir..eles n tão cá deviamos prachalos n?" "Olha é uma boa ideia..que tal pasta de dentes?" "Não!! Pasta de dentes não, açucar tmb na cama deles?" "Não!!Já SEI!!! GEL DE BANHO nos lençóis e almofada e açucar no colchão" pronto !! Foi o que fizemos...Quando eles chegaram, praí à 6 horas, nós acordamos..enfim...Eles a resmungar uns com os outros !!! E de nós ninguém desconfiou ...

Enfim... Que dia !
=)

Nephyla escreveu:Ana_Santos, não há nada de divertido em ver alguém bêbado e a sentir-se mal. A parte de a filmarem? Foi uma estupidez...

Lol, ela não se estava a sentir mal e era por isso que tinha piada. Não parava de se rir e dizer que se sentia na mesma. Agora, no dia seguinte é que a piada acabou. Acordou tão ressacada.
E sim, os rapazes a filmarem foi uma estupidez. Ela chateou-se com eles por isso. Mas pronto, o medo dela era que eles mostrassem aos stores, como já tinham feito com um outro aluno.


Ah.... Apenas queria pôr aqui uma gafe de um amigo meu:

Ricardo: Stora deixe-nos sair.
Stora: Oh Ricardo, espere até ao toque de saída.
Ricardo: Mas é que já tou a ter um ataque de falta de asma.
Ana Isabel: Não queres dizer falta de ar? *risos*
Ricardo: Naa, falta de asma.

Só mesmo este ricardo pra mandar gafes

Se for para pôr gafes das aulas então vejam estas..

1ª Gafe:
4ªFeira (estava eu e mais três raparigas sentadas na mesa da escola no intervelo a falar)

-Liliana: Vou pousar o telemóvel.

A partir do momento em que o pousou, que foi em cima da capa que estava inclinada, o telemovel escorregou caiu na mesa e depois foi parar ao chão.

-Eu: Então o telemovel está vivo?

-Liliana: Então não !! Este telemovel é antiqueda !

-Eu e Claudia: Antiqueda Lii?! Antishock PAH !!!!

-Liliana: (risos.) Oh pah é a mesma coisa !


2ª Gafe
Quinta Feira

Estavamos todos numa aula de geografia, onde tavamos a falar nos transportes que existiam..

Professora: Temos os carros, os autocarros enfim...
Eu: E os táxis também...

Patricia: Oh Inês e o táxi n é carro?
Eu: Não n é pq pagamos para andar!'

Professora: Ora bem claro que não ! Então se eu vos der boleia e vocês me pagarem eu já n tenho um carro mas sim um táxi .

Enfim grande calinada.

aula de historia 13-01-2010


estavamos a dar os desenvolvimentos agricolas, e a falar sobre o progresso nas tecnicas de atrelagem dos animais e isso, entao o prof escreve canga no quadro. Mas um rapaz nao percebeu o que estava escrito e perguntou ao prof se o que estava ali escrito era tanga.
o prof disse: Nao é tanga é canga. Tanga é ainda outra coisa.
...
prof: Tanga só nos tropicos



mais para o fim da aula como era hora de almoço queriamos sair mais cedo para ir comer, apesar de nao termos mais aulas de tarde.
começamos a dizer que ja estava na hora, apesar de faltar uns 7 minutos.
e o prof assim: voces agora é so criar novas regras
Ponto 1 - sair mais cedo
Ponto 2 - sair mais cedo
Ponto 3 - sair mais cedo
...
Ponto 1200 - sair mais cedo


Claro quem é que quer ter uma aula de historia, ainda por cima com o afonso henrique (sim ela chama-se mesmo assim)

Hj na aula de história com o nosso querido e adorado afonso henrique eu e a Marisitah tavamus muito ocupadas a tar distraidas
assim po fim da aula eu virou-me para ela e digo
-Olha viste nas noticias aquilo de que o terramoto do Chile alterou o eixo da Terra?
E ela:
-Eixo da terra??
-Sim, agora, supostamente até os dias tão mais curtos
e então a Marisitah vira-se toda confiante para mim e diz:
-Ah! Mas isso é só no Chile?!!


Resultado: Cegueira no final da aula de História